O Silêncio dos Culpados

2012-02-17T10:09:00.000-08:00

É Carnaval, e diferente da maioria das datas comemorativas no carnaval eu não fico triste, existe um dom de carnaval?
Preciso de dinheiro, e cada vez mais! Passou muitos pensamentos e eu esqueci de anotá-los, sensações estranhas que já não são tão importantes... Lembro de ontem ter visto numa série a estória de um cara que tem um tumor no cérebro que acabou contribuindo para sua força criativa, mas ele acabou tirando, qual a moral da história?? Não sei, só sei que achei legal quando a mulher dele disse que não aprovava a cirurgia de retirada do tumor, porque ele continuaria vivo fisicamente, porém morto.
Minha música continua viva, e difícil assumir que por alguns momentos achei que ela tinha morrido, mas ainda está muito viva! Hoje é sexta, e amanhã quem sabe coisas melhores acontecam.

Proteção Familiar

2012-01-25T20:41:00.000-08:00

Tinha escrito uma porrada de coisas, mas a internet em pleno 2012, segunda década do século 21, está lenta pra cacete, nem dá pra acreditar, mas vamos lá.
Pensei em milhares de coisas, e na verdade queria ter escrito, as vezes esqueço de anotar antes de vim escrever aqui. Algumas coisas até que tinham valor mas se perderam, poderia falar na minha angústia e uma paixão insasciável pela guitarra, mas me corroe muito e me agonia demais falar disso...
Pois bem, reparei na minha mãe falando um dia desses, e reparei que ela só fala mal da família dos outros, ou no mínimo de algo que foge do sangue dela. Eu acho isso interessante, ainda mais se tratando em proteção familiar, uma instituição quase falida hoje em dia, mas que sempre vai existir, minha família por parte de mãe tem isso muito forte, e com aquele apelo nortista, caloroso, mas que ao mesmo tempo quer ser requintado, mas isso não, não dá.
Esses dias a mesma coisa, tocando, tocando, e tendo que pagar umas coisas, mas vejo um futuro próximo bom, onde devo ficar mais relaxado em relação a dinheiro pelo menos um pouquinho, estou quitando as principais coisas, depois sobra só o básico, até mesmo o que eu for comprar não demandará muito dinheiro.

2012-01-10T13:22:00.000-08:00

Não escrevi nada por esses dias, porque nos momentos em que escreveria estaria possesso por algum sentimento, agora tô tranquilo sem nada na cabeça e digo que esses dias foram parados, as movimentações talvez até fizessem sentido na hora, mas agora eu nem lembro mais... Lembro de detalhes que eu queria escrever, mas se fizessem sentido não tinham sumido da minha cabeça assim.

Eu acreditei por um tempo...

2011-12-29T11:34:00.000-08:00

Hoje, agora mesmo, estive pensando em quantas pessoas enganei sem querer. Talvez a minha imagem soa muito inofensiva, ou mesmo, seja quase a imagem de um anjo.
Lembro quando uma vez falaram pra mim de como era um sonho realizado estar junto à mim, achei estranho, mas agora lembrando disso vejo o quanto enganei algumas pessoas pelo simples fato de eu ser assim, a minha aparência, minha capa, mas basta ficar uns 3 meses convivendo comigo e pronto, perde-se essa mágica, essa coisa.
É, como é difícil saber que você é normal, e hoje eu sei disso. Mas teve muita gente que quis me provar que eu não era, era especial, ou sei lá o que. Eu acreditei por um tempo.
Ontem tive vontade de chorar enquanto estava tocando, mas nem era pelo feeling da música. Não me agrada nem um pouco estar sujeito a este papel, pensar que só sei aquelas músicas, penso no John Frusciante e desabo inconscientemente.

2011-12-25T20:39:00.000-08:00

Aqui acho que dá pra fugir, queria por um dia esquecer todas as "contas" à pagar, todas as responsabilidades musicais que eu criei, e posso sair disso (chato assumir), e todo o resto. Quero me entregar apenas aos meus discos do Hendrix, a minha guitarra, meu amplificador, meus pedais... Sim, é desse jeito material ao extremo que sei que seria eu.

Escolhas, ou não

2011-12-25T01:07:00.000-08:00

O natal tem parecido triste, é difícil assumir isso, até tem parecido chato, o que vai contra todos os meus argumentos defendidos mais cedos, mas acho que ele fez sentido, pelo menos o desse ano fez um sentido, que pareceu besta mas no fundo sei que faz uma diferença enorme.
Quatro horas com pessoas que há tempos você não passa o natal (esta data que você sabe que é especial para elas), são necessárias pra provar que você fez por onde, que aquela mesmice de Brasília, é a mesmice daqui.
Meus primos fazem falta, acho que era até importante pra mim, depois de 10 anos, poder passar o Natal com eles dois (S e J), mas senti a falta de conversa e os rumos da vida que me tornou cada vez mais próximo do K, sem deixar de desmerecer o SW, mas isso tornou esse Natal até um pouco diferente, feito por pessoas (incluindo B aí) que há muito tempo eu não conhecia mais.
Ouvi vários papos, e gravei a parte que fala de esquizofrenia, me fiz de desentendido, mesmo sabendo já metade da missa, pensei, pensei e resolvi que não fora feito uma escolha tão errada, acho que nem eu nem ninguém poderíamos nos livrar disso, ou poderíamos, a questão é que a vida o trouxe até aqui, culpa das escolhas? Pode ser, prefiro achar que uma pessoa não tenha tanta força assim, mesmo que esta seja o "amor da sua vida".
Sério, refleti muito, um pouco mais cedo, e tinha mais coisa pra falar, mas esse papo de "pessoas que estão na minha vida musical" envolve tanta coisa que no dia que eu começar a escrever, irei apenas me dedicar a isso. Só mais uma coisa, ouça mais os outros, pode ser insignificante, mas deve fazer alguma diferença, isso faz à mim. E o bom é que sou igual a muita gente.

2011-12-23T19:48:00.000-08:00

Eu realmente tenho o que falar, enquanto "escrevo" (acho esse verbo tão sem vez hoje em dia, que seria audácia minha substituí-lo por "digito") minha mãe massacra meu ouvidos, cheguei no limite, onde tudo é discussão, até existe aquela tão sonhada paz, mas ela é rapidamente esquecida.
Não lembro mais de quando abri o facebook pra ver algo que realmente me importava, é tudo artificial - e olha que já cansei desse papo de "artificial x orgânico", isso é muito chato - Vejo sempre as mesmas coisas, as mesmas provas de todo mundo, o mesmo mais do mesmo, o mesmo eu.
O romantismo da minha música eu sei que acabou, mas o engraçado é que sei como resgatá-lo, e a qualquer momento, tenho um ódio em ficar preso aos outros e por simples "medo", que nem existe, continuo na mesma toada. Era melhor tocar um foda-se e fazer o que eu sei melhor na música: depender apenas de mim.
Não vou continuar escrevendo, porque acho que esse post mesmo foi meio precipitado, mas deixa aqui que eu não quero perder nada, e quero que tudo faça sentido.

O Silêncio dos Culpados

2011-12-22T13:06:00.000-08:00

Eu pensei em tanta coisa antes de começar a digitar, pensei em Mozart, nas ações "pré-sacadas" dos outros (consequentemente nas minhas), pensei em como era díficl pra mim organizar ideias e pensar no que pensei. Mas então resolvi criar este blog, onde não devo compartilhar com ninguém apenas escrever.